Екатерина Мышлён (katyaspletkoy) wrote,
Екатерина Мышлён
katyaspletkoy

Самоидентификация

Быть может, мне просто нечем гордиться, и я не ничем не отличаюсь от других людей. Однажды я поняла, что очень сильно люблю Москву. Не за глянец и роскошь, не за серость и депрессивность, а за уют. Так комфортно, не было ни в одном другом городе. Лет пять назад, мне часто приходилось уезжать в другой город на учебу, и в один из таких приездов обратно, я поняла, что здесь мой дом, в котором невероятно комфортно и спокойно. И ощутила я это, не в центре города, в милом кафе, и не на своей съемной квартире, которую так любила, и даже не при встрече с уже близкими людьми, а сразу по приезду на грязный автовокзал. Да, такой вот автовокзал, на самой окраине города, где много разного сброда, таксистов, торгашей, тёток с челночными сумками, и юных покорителей Москвы. Это было невероятное ощущение ненужности никому. Ощущение свободы от погружения в толпу. Всю мою жизнь сопровождала внутренняя качка, дисбаланс. Эдакая внутренняя борьба с собой, что-то не давало мне покоя, на ружу рвалось Эго, казалось, что у меня, есть какой-то нереализованный потенциал, который никак не получается прощупать, и поэтому я безусловно лучше других. Эгоцентризм, собственный эгоцентризм съедал мою личность. И только в толпе я чувствовала свободу. Наше подсознание, частенько подкидывает ключи от всех дверей, но дверь не всем дано найти. И мне тогда было безусловно не дано. Я занималась только самолюбованием, во всем винила лишь других. Все мужчины были не достойны меня, поскольку их не интересовали мои душевные терзания, а сами они были пусты, как я тогда считала. Ни одной приличной рыбы вокруг. Мне казалось, что я рождена для большего. И металась по кругу в поисках двери, с большой связкой ключей в руках, не видя ничего перед собой. Было много влюбленностей, взлётов, падений, разочарований. Со всем я расставалась легко и без сожаления. Смотрела на свою жизнь, как на занятное кино, и было даже интересно, чем же это все закончится. Впечатления и стремления обесценивались для меня, словно хищной рыбе хотелось больше и больше. Однажды я даже нашла любовь,точнее она меня,но страх того, что теперь для меня есть не только Я, заставил меня не то что, не побороться, а даже избавиться от этого чувства. Наломав кучу дров, потеряв ни один год, я наконец подобрала ключ. Никакого потенциала не было и нет, и я ничем не лучше других, просто обычный никому не нужный человек из серой массы других никому не нужных людей. Никто не должен и не обязан меня любить и что-то во мне искать. Искать нужно самой, в других. Люди, мир вокруг, гораздо интересней собственных душевных терзаний. Любовь нужна чтобы её давать, а не только брать. Поняв это, у меня появился интерес к жизни, к людям вокруг, их эмоциям и переживаниям, появились силы и желание двигаться дальше, впечатляться, думать, сопереживать, жить жизнью, которая сейчас, которая будет, и не ждать финала неинтересного фильма-монолога.
Tags: #живу, живу
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Внимание, ВОПРОС!

    Друзья, а есть среди вас, ценители хорошего вина с МО по Новорижскому направлению??? Есть предложение. Вот)

  • Учусь говорить нет.

    Отказы даются мне очень тяжело, и сейчас при поиске работы я опять столкнулась с этой проблемой. Очень тяжело сказать нет, ибо на собеседованиях у…

  • Свежесть.

    Дождь прошёл и захотелось вдыхнуть этой свежести. Я вышла на балкон, да, воздух прохладный и влажный, но удовлетворения он не принёс. Помню, бывали…

promo katyaspletkoy december 10, 17:14 26
Buy for 20 tokens
Детство у меня было специфическое, но я не перестаю утверждать, что очень правильное. Не знаю, кем бы я стала, если ли бы все было иначе. Ну так вот. Еще совсем в юном возрасте, ну в семь-восемь лет, у меня уже было свое мнение, которое я всегда могла аргументировать. Родителей это раздражало,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments